Абьюзинг

Абьюзинг — это психологическое или эмоциональное насилие, причём абьюзером может быть как мужчина, так и женщина. Родители также могут применять психологическое насилие над своими детьми. Чтобы распознать, находитесь ли вы в отношениях с абьюзером, необходимо знать основные признаки поведения, присущие психологическим и эмоциональным насильникам.

Увлеченность

Отношения только начались, а партнер уже признается в любви, делает все, чтобы ускорить процесс вашего сближения. Например, предлагает съехаться или узаконить отношения, едва зная вас – такая черта присуще абьюзеру.

Другой вариант, когда абьюзер говорит о том, что только вы его понимаете, можете его терпеть, что делает вас особенным человеком в его глазах.

Смена настроения

Бывает так, что в один момент у человека хорошее настроение, а через минуту он замыкается. Он всем видом показывает, что виноваты в этом именно вы. На все расспросы всегда следует один и тот же ответ: «Все нормально». Приходится прилагать немалые усилия, чтобы узнать истинную причину такой резкой перемены настроения. Абьюзер может вспомнить старую ситуацию, которую вы уже забыли, и как вам казалось, давно уже совсем разобрались. Но нет, ваш партнер напомнит все до мелочей и расскажет, как ему до сих пор неприятно. И вам придется извиняться за это ещё тысячу раз.

Контроль

Отношения с абьюзером – это постоянная подотчетность. Партнер всегда интересуется, куда вы ходили или куда собираетесь идти? С кем встречаетесь? О чем говорили? В начале отношений девушкам может нравиться, что молодому человеку небезразлична ее жизнь, но все должно быть в меру.

Абьюзер, как правило, любит сопровождать свою жертву на все мероприятия. Даже на девичник он пойдет с вами. И его не будет смущать, что он единственный мужчина в компании.

Чем дальше, тем жестче будет контроль. Если абьюзеру не понравится ваша подруга, он всячески это покажет. И в скором времени поставит вас перед выбором – общаться с кем вы хотите, но при этом постоянно видеть его недовольство и постоянно оправдываться и извиняться, или делать как хочет он: не общаться с теми, кто ему не нравится.

Обесценивание

Все ваши достижения, таланты, способности, приобретенный опыт, все это будет обесцениваться партнером – абьюзером. Он будет говорить, что вы недостаточно хороши в своем деле и все ваши усилия ничего не стоят.

Это формирует комплекс неполноценности у жертвы. Уверенность в себе испаряется и приходит вера в то, что вы ни на что не способны.

Двойные стандарты

Себя абьюзер считает примером и образцом во всем. Он искренне уверен, что его работа важнее и ценнее, потому что он профессионал. И все что бы ни сделал, у него получается лучше, чем у вас.

Недовольство или переложенная ответственность

Человек, оказывающий абьюзинг над личностью, всегда будет перекладывать вину на кого-то другого. Проблемы на работе? Виноват начальник или подчиненные. Проблемы с друзьями или родственниками? Это они не понимают, не могут разглядеть его ранимую душу и дать чего он хочет. Проблемы дома? Виноваты будете вы – всегда! Впрочем, вы виноваты будете во всех возникших проблемах в жизни абьюзера. Не взятая вовремя трубка телефона, и как итог испорченное настроение и проблемы из-за этого на работе. Не послушалась его распоряжений, значит, выставила в плохом свете перед друзьями и т.д.

Вспышки необоснованного гнева

Проблема абьюзера в том, что он, придумав себе идеальный образ партнера, требует, чтобы вы ему соответствовали. При малейшем несоответствии вы будете наказаны обрушенным на вас взрывом гнева. При этом никто не будет утруждать себя лишними объяснениями, в чем собственно ваша вина. Что было сделано не так, придется догадываться самой жертве.

Если в ответ жертва решит перечить, тогда абьюзер может перейти к следующему этапу. Он будет хватать жертву за плечи, трясти ее, давать легкие пощечины, аргументируя все свои действия тем, что иначе вы не понимаете.

После конфликта, когда абьюзер успокоится, он по-прежнему не будет чувствовать за собой никакой вины, а обвинит во всем вас. Это вы его спровоцировали. Это вы такой глупый человек, что не понимаете, как себя правильно вести. Жертва вынуждена успокаивать своего мучителя и винить во всем себя.Абьюзинг

Поведение и мотивация жертвы

Что заставляет жертву оставаться в отношениях и терпеть абьюзинг? В первую очередь стоит помнить, что жертвой абьюзера может стать абсолютно любой. Как человек, имеющий комплекс неполноценности, так и уверенная в себе личность.

Абьюзер может не сразу показать свои отрицательные стороны. В начале отношений он может быть внимательным, обходительным, щедрым, да и вообще, идеальным партнером. Именно поэтому жертва долгое время ничего не подозревает и эти отношения затягивают ее, как в болотную трясину.

Когда происходит резкая перемена в поведении абьюзера, жертва недоумевает, и долгое время не может поверить, что это и есть истинная натура человека. Ведь все это время он был таким хорошим. Что же произошло? Жертва начинает винить себя, думая, что именно она спровоцировала такую ответную реакцию. И впоследствии, жертва и не заметит, как чувство вины будет сопровождать ее на протяжении всех отношений.

Абьюзер в гневе? Абьюзер обижен? Абьюзер недоволен? Во всех ситуациях жертва будет винить себя, потому что ей четко дадут понять, все это ее вина. Даже в ситуациях, где абсолютно очевидно, что жертва ни при чем, она сама придумает себе вину и будет за это извиняться.

Так как абьюзер всегда найдет причину для конфликта, то жертва всеми силами будет стараться их избегать. Она не захочет выяснять отношения и добиваться правды, потому что знает – это бесполезное дело. Проще признать свою вину, извиниться и закончить скандал. Жертва не будет нагнетать обстановку, потому что эмоционально очень истощенна и у нее есть только одно желание – мир и покой в отношениях.

Обычно абьюзер изолирует свою жертву от ее друзей и знакомых. Круг общения сводится к одному человеку и это образует некий информационный вакуум. Вера человека рождается от слушания, следовательно, слова абьюзера становятся для жертвы практически единственной правдой. Поэтому в слова партнера, что жертва без него ничего не может, ничего не стоит и никому не нужна, глубоко врезаются в подсознание и держат ее на привязи, рядом с мучителем.

Как освободиться от зависимости

Вне зависимости от степени деморализации жертвы абьюзинга, ей необходимо начать с самого главного, а именно, поменять свое мышление. Именно с этого начнется путь к свободе, ведь в оковах вас держит не человек, а ваш собственный страх и неуверенность в себе.

Поверьте в то, что вы:

• Индивидуальность. Личность со своим характером, желаниями, способностями, мироощущением, мыслями, мечтами. Никому не позволяйте себя кардинально менять, «ломать об колено», иначе это будете уже не вы. Никогда не стоит терять самого себя ради прихоти другого человека. Особенно, если тот другой человек не собирается меняться ради вас.

• Вы человек, а значит имеете право на ошибку. Абьюзер свои ошибки сам себе прощает, тогда должен прощать и ваши. Этим характеризуются отношения между нормальными людьми. Если абьюзер пользуется двойными стандартами – это манипуляция и средство для контроля. Вы не животное, чтобы вас дрессировали. Вы взрослый человек, имеющий свои достоинства и недостатки. Не позволяйте вешать на себя ярлыки.

• Если вы не телепат значит, вы не умеете читать мысли, и мысли абьюзера вам тоже неизвестны, поэтому вы никогда не сможете ему угодить. Вы не знаете, что именно хочет от вас партнер в данный момент. Попытки предугадать желания абьюзера быстро вас истощат, но не принесут должного результата. Требуйте озвучивания своих желаний от вашего партнера, объясните в категорической форме, что не все желания абьюзера будут удовлетворены, потому что вы не волшебник. Выразите свои желания, если человек вас будет полностью игнорировать и зацикливаться только на своем, стоит задуматься, нужны ли вам такие односторонние отношения?

• Вы не можете быть виновными во всем. Такого просто не может быть. Вы имеете право на свое мнение и при этом не испытывать чувство вины за это. Если мнение отличается – это абсолютно нормальное явление.

• Вы имеете право на личное пространство и не обязаны давать пароли от всех своих аккаунтов партнеру. Ваш телефон – это ваша личная вещь. Вы вправе сами решать, с кем общаться, а с кем нет. Если вам не нравится дружить с тем, кого вам навязывает абьюзер, не нужно себя заставлять. Все люди разные и в друзья к себе записывают не каждого, а того кто близок по духу. Дружить по принуждению невозможно и это нормально.

• Ни в коем случае не расставаться со своей мечтой или любимым делом. Это то, что вас вдохновляет, поэтому не отказывайтесь от этого в угоду другому человеку. Если ваш партнер заставляет бросить ваши любимые занятия, стоит задуматься, а любит ли он вас? Скорее всего, ваше хобби мешает устройству его собственного комфорта, о котором должны позаботиться именно вы. А иначе, зачем ему вы со своей индивидуальностью?

Как бы банально это не звучало, но строить отношения с абьюзером очень сложно, поэтому от такого человека стоит уйти. В надежде на перемены к лучшему, можно потерять свою жизнь и не только во временном понимании, но и в физическом смысле. Нередко агрессивные абьюзеры убивали своих жертв или доводили их до самоубийства.

К сожалению, люди крайне редко меняются, особенно это касается такого законченного эгоиста, как абьюзер. Он будет обещать измениться, стать хорошим, и тому подобное, но получив желаемое – ВАС, он вернется к прежнему образу жизни очень быстро. Поэтому не стоит верить обещаниям абьюзера. От такого человека нужно уходить раз и навсегда, иначе он привыкнет, что вы все равно вернетесь, перестанет стараться, что-то сделать для этого. А очередное возвращение будет унизительно для вас и еще больше уменьшит вашу ценность в глазах самого абьюзера.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *